SMS-ки
301. Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
302. Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и ... ложусь спать!
303. При открытии этого смс сообщения с вашего счета было списано 15 рублей, спасибо.
“SMS-Сервис-Центр”
304. Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?
305. Мы так устали... Мы так пыхтели... Наши тела обливались потом, когда относили старый диван в подвал.
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы.
“SMS-Сервис-Центр”
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево, доить корову.
А вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой сладкая, я становлюсь сладким - моя любимая сгущенка!
Кусаю, в ротик я беру. Туда сюда его вожу! О, как люблю бананы я!
Засунь меня в рот, облизни, пожуй, и пососи! Из меня потечет белая жидкость ведь я сосиска с сыром!
Ну что ты смотришь, снега никогда не видел(а)?
Привет, я вирус, и войду в твои мозги прямо сейчас.
Извините, я ухожу, мозги не обнаружены.
Экипаж прощается с вами!
Приятного полёта.
А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было… «Вантус»!
По радио слышал песню, в которой была строчка «ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ». Представил. Плакал от смеха.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
Ой, Юленька, вы такая загорелая. В печке уснули?..
Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..
Кто бы мог подумать, что почти непроизносимое слово "ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный" в русском языке с лёгкостью может заменять аж две кавычки!
Филипп Киркоров окончательно оборзел – уже крадет мелодии у телефонов « Nokia ».
– Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: «Стой, мой народ! Здесь «Мегафон» берет!»
«Поле чудес». Якубович: Слово из пяти букв. Первая П, вторая И… Игрок: Буква Х! Якубович: Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. А давайте еще и от наводнения? Вдруг с первого раза не получится!
Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: – Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Он был загадочным человеком, от слова загадить.
Скороговорки:
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
рус: «Воет черт на чердаке». украинский: «Вые бис на горище!»
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Я не живу, я существую,
А жить могу я лишь тогда,
Когда я вновь тебя увижу,
Когда обнять смогу тебя!
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой красивенькой лапушке
Могут однажды проснуться
Блядские гены прабабушки.
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах средиземного моря? собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам – и, может быть, тебе повезет!
Соседи – это обычные люди днем и сволочи ночью!
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Ребята, не верьте Девчатам из чата.
У каждой есть дети И даже внучата.
Еще борода И прокуренный свитер,
А рядом стоит Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Кручусь как белка в мясорубке.
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные.
ецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!
В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будуте точно знать, что вам только что позвонили.
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Ваша киска купила бы Tampax!
Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Зачем любить, зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать,
Так может с этого начать,
Потом любить, потом страдать…
Простите, а это не вы случайно в Масяне снимались?..
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.
Ну что ты рот раскрыла, как Моника Левински?
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?
Россияне! Поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: - Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
Активистки организации «Блондинки за безопасный секс» требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
Настоящие моряки не говорят: «Это дерьмо!», они говорят: «Это непотопляемо!»
Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась…
Алло! Это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?
По сообщениям прессы, знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять свое имя на Сбритни Пис.
На дорогах города появится новый знак под названием «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию гаишника.
В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.
Пожарные примчались через 30 секунд! Но было поздно…
Освобожусь через 15 минут. Кролик.
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам. Все ребята летели домой возле окошек.
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.
Супер предложение от МТС: тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!
Я буду целовать и ласкать тебя,
Залезу тихонько тебе в штаны,
Сниму аккуратно с тебя трусы...
Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!
Люди!!! Не убивайте комаров!!! В них же течёт ваша кровь!!!
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку - дело было на футболе.
Завтра в Армавире ожидается от минус 18-ти до плюс 20-ти . одевайтесь по погоде.
Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики… Теперь пред мной голая… бельевая верёвка.
Приближается весна:
птички делают это,
пчелки делаю это,
и даже бабочки делают это…
забудь - люди не умеют летать!
О боже, как ты меня зажал! Ты такой страстный! У тебя такие сильные руки! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол… – это было бы супер! Твоя мобила.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Вася, перестань вилять бедрами, а то меня укачивает. Твоя мобила.
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи, Фантомас.
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Мне плохо без тебя,
я вся горю, пылаю и о тебе я так мечтаю.
Хочу тебя всего испить и жажду тела утолить.
Иди ко мне, ведь я на грани…
ты мой любимый… сок в стакане.
- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!
Иногда так важно найти точку отправления! … Естественных надобностей.
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.
Сколько вам кусочков белого яда? – взяв в руки сахарницу радушно спросила гостя хозяйка.
- Ну, как у тебя дела с соседкой по саду?
- Да никак, говорит, что её хрен ее редьки не толще.
Если когда-нибудь я протрезвею – Станет от этого жизнь веселее?
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Водка только сначала стои дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно!
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Со всех сторон выдающаяся женщина...
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща - Ксения?
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.
Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!
Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до бехобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало.
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вухухоль!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Как ни крутись, а попа сзади!
Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая!
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!
Наступила ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко,
Ведь это ТЕЛЕФОН твой, Детка!
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!
Пришла Весна, кровь бьёт в мозги! Набухли почки и соски!
Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!
Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5ОН.
Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.
Пульс 200, давление 190/80, состояние - депрессия, тоска неописуемая. Диагноз: зависит от тебя. Лечение: БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ!
Пусть рубиновой, яркой звездой Твоё счастье горит над тобой! Всё любимое, всё дорогое Пусть всегда будет рядом с Тобой!
Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты В прекрасный день 8 МАРТА!
Тихо падает снег на ладони и тает, Ты сейчас долеко, мне тебя не хватает... Как хотелось бы мне в этот снег превратиться И на руки твои потихоньку ложиться!
Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."
Пусть будет щедрым Новый Год,
Пусть он на счастье не скупится,
Пусть зажигает звёзды в срок,
Чтоб всем твоим желаньям сбыться.
ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!
Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.
Я не грустный, я - трезвый!
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с
охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со
светомузыкой и сиренами гарантируется!
Хочу всю ночь на тебе лежать,
Греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло! Ну ты ж, блин, тупой! ©
Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой! Пускай всегда растут цветы, И будет праздник там, где ТЫ!
Любви и удачи, Хороших друзей, Здоровья, улыбок И солнечных дней!
Оставайся собой, Будь друзьям всем верна Пусть Тебе и зимой Улыбнётся весна!
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Пролетарии всех стран - пролетают!
Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Пришла любовь - каникулы у разума.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!
Купим домик у реки,
Там посадим канапли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить
Офигенно будем жить.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.
Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
За проститутствующих здесь дам.
Противозачаточная внешность...
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
Вчера подавил все свои сексуальные жлания, да так, что только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Психическая атака - матросы на зебрах!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
Слона на скаку остановит!
Долбица умножения!
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
Первый обман в жизни? СОСКА!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома.
Он углупился в свои мысли...
Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
Доктор - Вы страдаете извращениями? Больной - Нет, я ими наслаждаюсь!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Семейный патологоанатомом..
Врач самая гуманная профессия - особенно патологоанатомом.
Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!
Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми!
Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!
Любовь к тёще измеряется километрами!
Тёща - целка!
- А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутёвая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.
Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку.
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я - ...маньяк!
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Больной от вскрытия отказался...
Он такой скользкий, когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескырайний горизонт и вдруг я подумал....где же, блин, моя крыша?
Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.
Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте его между ног. Мы Вам позвоним!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
© Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50
Мы, девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная щетка!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире есть сердце, которое любит тебя!
Не всё то жена, что ругается.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, милый!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Напилась - веди себя доступно!
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь торт!
Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара", грёбаный дебил!
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он работает! ©
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
© Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).
© Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не обнаружены.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!
Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.
Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами прижаться, ты лучшая в мире – моя дорогая картошка в мундире!
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
Ещё Смс-ки
